Юмор про Лукашенко

Идет мужик по улице – с работы, трезвый, никого не трогает.
Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками и ногами.
– Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
– Не ври, за Лукашенко никто не голосовал!

Лукашенко заявил, что устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

— Лукашенко говорит, что никому не отдаст Белоруссию.
— Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

Приходят народ к Лукашенко и спрашивает:
— Доколе править ты будешь?
— До Коли, — отвечает тот.

Приходит к Лукашенко после выборов глава ЦИК Белоруссии Лидия Ярмошина и говорит:
— У меня две новости, Александр Григорьевич. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы — избранный президент Белоруссии.
— А плохая?
— За вас опять никто не проголосовал.

Перед выборами президента Лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру.
Вторым — прессу.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое — против.

Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на день рождения.

Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.

Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

Лукашенко заявил, что новые выборы — через его труп. За язык никто не тянул.

— Владимир Владимирович, срочно вводите войска, иначе мне конец!
— Александр Григорьевич, вы что хотите, чтобы конец настал мне?

Настроения в Беларуси постепенно меняются.
От первоначальных лозунгов, что Лукашенко нужно снимать, многие начинают склоняться к мнению, что его нужно вешать!

— В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
— А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
— Дадут резиновыми пулями.

Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил, сколько дают земли под картошку…

Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же еще голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

Белоруссия. Идет мужик по улице.
Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
— Вы обвиняетесь в клевете на президента.
— А я не клеветал.
— Ну вы же говорили — сволочь.
— Да, но это я про соседа.
— А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Продаются прикольные матрешки.
Русская: Ленин, снимаешь верх — там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! — и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте.
Отвечает:
— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте?
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
Был ли на борту сам президент — пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, это русский, белорусский и английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки:
— Тогда четыре!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света.
Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
Первая — Бог все-таки есть.
Вторая — через две недели будет конец света.

Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: — Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие.
Первая — Бог все-таки есть.
Вторая — через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая — сам Бог признал меня президентом.
Вторая — править я буду до конца света.

Лукашенко: Белорусы будут жить плохо… Но недолго.

Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке — с разными президентами!

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит Лукашенко министру связи: — Как продается марка с моим портретом? — Вообще не продается. — А в чем причина? — Люди говорят что не приклеивается. — Так может они плюют не на ту сторону?!

Пародия на Лукашенко в бронежилете с автоматом в "Вечернем Урганте"

О встрече Александра Лукашенко и Михаила Мишустина

Путин и Лукашенко: пародия Максима Галкина

Цитаты Лукашенко

• Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
• На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.
• Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
• Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
• Я атеист, но я православный атеист.
• Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
• Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
• Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
• Я по образованию и происхождению - экономист.
• Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперед.
• Пора принять меры и наложить вето на табу.
• Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
• Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
• Ну не созрели мы для голубизны, ну подождите немножко.
• В детстве я рос среди животных и растений.
• Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой.
• Вы просили дождь - я дал вам дождь.
• И нечего им там сидеть, осквернять наши тюрьмы. У нас в тюрьмах достойные люди сидят.